北大未名：流年呓语

文/（北大未名）purplle

很多时候拷问自己的追寻是否有意义。

很多时候在P大就以否定自己的梦想结束一天的迷思。

即将在几十天里离开这个园子。却还有要观瞻的地方，发现竟无法前去祭奠。

海淀图书城背后的步行街，n年前见证我在P大那次深深的失落的街道，再也没有留下我记忆中的旧物，仿佛预示着自己再不能在这里看到念念不忘的，那回音的出现。

也就是那时起，自私地愤恨起P大剥夺了，或是事实上我没能抓住的，那些美丽的可能。

刻意的隐藏个性是最好，也是最痛苦的拒绝融入的办法。因愤恨而拒绝融入是幼稚的，但也是最成熟的抉择。

柳篮刻意地隐藏个性的日子里，也就把柳篮埋进了一层厚厚的泥土中。后果是篮的腐朽，发霉，分解。

还好自己没有腐烂掉。所有拉我出来的人，爱我，恨我，都那样直白地相信着我能重获新生。

也许离开P大就是一次新生。

我不惮以最毒辣的语言，批判自己迷失时可怜的举止。

但还是选择了等待。等待梦想的重燃。

原来骨子里自己是彻底的理想主义者。而且曾经是那样脆弱的理想主义者。

因为我不愿悔恨着老去。嫌弃自己年轻时迟滞不前而不得不苟且过活。

因为害怕至爱变为至恨而自陷泥潭，因为蔑视现实的枷锁而不惜以一生证明自己。

因为相信历尽荆棘终非蓬蒿，相信此命不凡，失败也会败得轰轰烈烈。

所以，还是拾起了深藏心底的梦。

你没什么可输的。